Let's Take The Memories... And Run...

Vor ein paar Tagen stand plötzlich ein guter Freund von mir vor der Tür… Im Gepäck seine Freundin… Nachts um 3… Soweit so gut… Redete irgendwas von Kaffee… Zauberte dann aber überraschender Weise eine Flasche Rotwein hervor… Ok, ob nun Kaffee oder Rotwein… Das war um die Uhrzeit auch vollkommen egal…

Haben uns für den Rotwein entschieden… Damit lässt sich ja auch besser in Erinnerungen schwelgen… Hätte nur nicht gedacht, dass unsere Erinnerungen an gemeinsame Erlebnisse so unterschiedlich sein würden…

Er erzählte seiner jetzigen Freundin von der Zeit, als er und ich uns von unseren damaligen Partnern trennten… Die am Rande bemerkt seit dem ein Paar sind… Bzw haben wir uns damals von denen getrennt, weil wir (ICH) herausfanden, dass die beiden was am Laufen haben… Egal… Er erzählte von der Trennungsphase und was wir beide damals (seiner Meinung nach) alles zusammen erlebt hätten…

Zugegeben, der Anfang stimmte noch… Aber irgendwann erzählte er von Begebenheiten (wo ich angeblich auch mit dabei war) an die ich mich, eagl wie sehr ich überlegte, nicht im Geringsten erinnern konnte… Wie kann denn sowas sein? Hatte ich das wirklich vergessen?… Oder sogar verdrängt?… NEIN!… Plötzlich fiel es mir ein… So war es nie… Bzw. ich war niemals dabei…

Hab an dem Abend bzw. Morgen so getan, als ob das so gewesen wäre… Trank lachend meinen Rotwein und dachte mir meinen Teil… Hätte ja auch erzählen können, dass er damals so blöd war und mir 3 Monate lang kein Wort geglaubt hat… Das hab ich dann aber doch lieber stecken lassen… Wollte ihn vor seiner Freundin nicht unbedingt bloßstellen…

Aber warum erinnerte er sich an Begebenheiten, die so nie stattgefunden hatten… Fand das schon etwas irritierend… Nur nicht drüber nachdenken… Man muss nicht immer alles verstehen… Aber komisch is’s schon…

Plötzlich ist er wieder da… Der Tag, an dem ich mich mit SEINER Mutti unterhielt… Der Freitag, nach unserer letzten gemeinsamen Nacht… Jenes Gespräch, das ich mir lieber gespart hätte…

Es war der 1. August 2008… Der einzige Tag, an dem ich 2008 im Bad war… Und das auch nur aus wegen der Arbeit… Also ganz und gar unfreiwillig…

Gnaz nebenbei ich hasse Freibäder… Die sind für mich einfach nur Sammelbecken für Bekloppte… Da liegen sie rum wie die Heringe… Einer neben dem anderen… Leute die sich ganz toll finden und meinen sich präsentieren zu müssen… Leute, die trotz eines Gewichts jenseits der 80kg, meinen es wäre schön anzusehen, wenn sie einen Tanga der Größe XXS tragen würden… Bitte nicht falsch verstehen… Ich hab NICHTS gegen mollige oder dicke Menschen… Im Gegenteil… Aber ich bin der Meinung, man könnte sich gemäß seiner Figur kleiden… Dann dieser Lärm… Das Chlor, dass jedes noch so schöne Blond mit einem Grünschimmerüberzieht… Und die Gefahr, dass man sich in den Duschen und Umkleidekabinen noch so unangenehme Dinge wie Fußpilz einhandelt, ist meiner Meinung nach auch nicht unbedingt zu verachten…

Naja egal zurück zum Thema… Dieses Gespräch mit SEINER Mutti…
Sie war ja nun der Meinung, dass ich genau die Richtige für IHN wäre… Der Meinung war ich auch… Der einzige, der leider nicht der Meinung war, war ER…
Jedenfalls sagte sie mir, dass ER ganz lieb wäre, seine Wäsche selbst waschen würde (jaja… ich weiß… Nachts um 2 mit 3 Promille im System)… Und kochen könne ER auch… Kurz: ER wäre perfekt… Und wie schön das alles wäre… Ich könnte ihr Haus haben… O_O… Kein Problem… Sie würde dann zu ihrem Freund ziehen… Halt… Stop… Das wollte ich doch gar nicht… Ich wollte doch nur mit IHM zusammen sein… Nicht mehr und nicht weniger… Wir hätten soviel Spaß miteinander haben können… Dann kamen noch so sinnvolle Ratschläge, wie: Ich solle doch nicht aufgeben… Das würde schon werden… ER wolle doch unbedingt eine Freundin… ER wäre nur zu schüchtern… Na wenn das so war, hätte mir das ja auch mal jemand vorher sagen können… Und ich dachte schon, ich hatte IHN richtig verstanden, als ER mir erklärte, dass Beziehungen zur Zeit nicht sein Ding wären, weil ER sich dann anpassen müsse & ER nicht wisse, was ER eigentlich wolle usw…

Dieses Gespräch zog sich über 2 Stunden… Und sie verstand einfach nicht, dass nicht ich diejenige war, die sich dagegen sträubte… Egal, was ich ihr erzählte… Es kam nicht an… Zu guterletzt schrieb sie IHM noch ne SMS… Von wegen,sie hätte eben mit mir geredet… Und wir könnten doch an diesem Abend mit ein paar Freunden ne kleine Party bei IHM machen… Es wäre doch von allem genug da… Will nicht wissen, was ER in dem Moment gedacht hat… Ich kam mir jedenfalls verdammt dämlich vor… Seitdem ignoriert ER mich komplett… Klasse… Kann ich da vielleicht einen Zusammenhang erahnen…

Das nenn’ doch mal nen gekonnten Sprung ins Fettnäpfchen…

Ich hab das Gefühl, mein Leben wird niemals "normal" verlaufen... Ich will jetzt nicht unbedingt direkt drüber reden... Aber es gibt da jemanden in meinem Umfeld, der mich irgendwie total verwirrt... Keine Ahnung, wie ich's beschreiben soll... Hab das schon vor ein paar Wochen mitbekommen... Aber so richtig bewusst geworden ist es mir erst heute...

Woran liegt das?... Ist es vielleicht nur die Tatsache, dass dieser Jemand mich an IHN erinnert?... Oder vielleicht, weil ich mich nicht mit dem Älterwerden abfinden kann/ will?... Oder hab ich es einfach satt allein zu sein?... Ich weiß es nicht... Ich bin total irritiert...

Apropos Alter... das macht mir zur Zeit irgendwie so richtig zu schaffen... Ich komm grad überhaupt nicht mit dem Gedanken klar, dass nächstes Jahr um diese Zeit die "böse 3" vorn steht... Ich fühl mich gar nicht so... Und ich will mich auch nicht so fühlen... Ich will eigentlich gar nicht darüber nachdenken... Aber als wäre das nicht schon frustrierend genug... Nein... Meine Freunde sind ja so nett, dass sie mich fast pausenlos daran erinnern und sich noch drüber freuen... "Herzlichen Dank"... Was würde ich nur ohne euch tun... Ahh... Ich weiß es... Ich würde mich nicht ganz so beschissen fühlen...

Und irgendwie hab ich das Gefühl, bis jetzt noch nichts auf die Reihe gekriegt zu haben...
Ok, ich hab mein Abi, meinen Führerschein und ne abgeschlossene Ausbildung... Aber was hab ich sonst?... Ich hab den Menschen, dem ich wahrscheinlich am meisten bedeute, das Schlimmste angetan, was man jemandem in einer Beziehung antun kann... Mein einziges "Glück" ist, dass er's nicht weiß... Sonst würde auch er mich jetzt hassen...

Ich hab ihn für jemanden sitzenlassen, den ich jetzt einfach mal als den "größten Fehler meines Lebens" bezeichne... Einfach nur aus dem Grund, weil er mit mir nach über 5 Jahren (bzw. 6) genau dasselbe abgezogen hat und sich dabei kein bisschen blöd vorkommt... Ist ja auch alles so verdammt normal... Ist das jetzt meine Strafe dafür?...

Seitdem läuft auf dem Gebiet "Liebe" echt alles schief... Ich such mir irgendwie immer die Falschen aus... Und ich verliebe mich zu schnell... Viel zu schnell... Ohne vorher auch nur eine Sekunde drüber nachzudenken... Man hat ja gesehen, was letztes Jahr dabei rausgekommen ist... Nichts... Außer einer zerbrochenen Freundschaft... Klasse...

Und wenn sich das, was mich gerade so verwirrt, als wahr rausstellt... Ist das Chaos perfekt... Ok, es gibt Null Anzeichen von der Gegenseite... Aber ich bilde mir ein, dass es Anzeichen gibt... Ich verwechsle sicher mal wieder Freundlichkeit mit Interesse... Wie immer in den letzten 2 Jahren...

Ich weiß das ja... Ich weiß auch, wie ich eigentlich damit umzugehen habe... Aber ist dann da wieder der Kampf "Head vs. Heart"... Und ich tu prinzipiell das Falsche... Immer und immer wieder... Ich weiß, dass es falsch ist - und ich tu's trotzdem... Bin ich süchtig danach zu leiden?... Bin ich nur glücklich, wenn es schmerzt?... Ich denk mal schon... Es zeigt mir irgendwie, dass ich noch lebe... Aber es ist nicht unbedingt die Erfüllung... Bin ich schon so verzweifelt auf meiner Suche nach Liebe & Geborgenheit, dass ich mich immer sofort in alles total reinsteigern muss? Muss ich mir das immer wieder antun?... Ist das etwa meine Bestimmung?

Eigentlich heißt es ja, dass man aus seinen Fehlern lernt... Und ich bin inzwischen schon so oft auf die Schnauze gefallen, dass ich eigentlich schon genug gelernt haben müsste... Hab ich aber offensichtlich nicht... Denn warum mach ich sonst diesen EINEN Fehler immer und immer wieder?... Habe ich denn wirklich gar nichts gelernt?

Ich weiß nicht... Ich fühl mich total leer... Von den Schlafstörungen fange ich gar nicht erst an... Ich schätze ich steh einfach auf den falschen Typ "Mann"... Chaotisch, ständig nur Party machen, Null Verantwortungsbewusstsein... Da kann's ja nichts werden... Will ich, dass mich jemand vor dem Älterwerden "rettet"?... Ich weiß zur Zeit einfach nichts mehr...

War vorhin bei R... Die "Fahrer-Frage" ist immer noch nicht geklärt... Kr. will sich morgen melden, weil sie noch gar nicht wissen, ob sie überhaupt mit zu L. kommen... Der Kleine ist krank... Also entscheiden sie das spontan... Naja nur nicht in Hektik verfallen... Ist ja noch genug Zeit... Und wie gesagt: "Zur Not fahre ich"...

Vorhin hab ich A. getroffen und noch nen Kaffee mit ihm getrunken... Aufeinmal kam H. angefahren und hat gefragt, was ich Silvester mache... Hab nur mit den Schultern gezuckt und gesagt, dass ich's noch nicht weiß... Und was sagt er?... Richtig... "Komm doch mit zu IHM"... Das saß... Wieder 1kg Salz in die Wunde gekippt... Wie ich drauf gewartet habe... Hab nur gesagt: "Mal sehen. Ich muss dann erstmal zu R.... zur Lagebesprechung"...

Also entweder wollen die mich hier alle testen oder die haben wirklich keinen blassen Schimmer... Das kann ich mir aber echt nicht vorstellen... Ich meine... Es muss doch IRGENDJEMANDEM - wenigstens einem einzigen - aufgefallen sein, dass wir überhaupt nicht mehr miteinander reden... Wundert sich da keiner drüber?... Die kriegen doch sonst alles mit und passen auch auf... Liegt es daran, weil nie einer von uns beiden auch nur ein Wort darüber verloren hat?... Ich blick hier nicht mehr durch!!! Und es macht auch langsam keinen Spaß mehr... Ich komm mir echt total veralbert vor... Bin nur froh, dass R. auch so denkt wie ich... Sonst würde ich an mir selbst zweifeln...

PS: Da ich Schütze bin... - Und laut Horoskop, sind Schützen die geborenen Optimisten - glaube ich fest daran, dass das Neue Jahr gut wird... We'll see...

So... Wegen Silvester ist jetzt alles geklärt, bis auf die Frage: "Wer fährt?"... Klasse... Haben nämlich beschlossen bei L. zu feiern...

Hier geht sowieso nichts, bis auf die Silvesterfeier bei IHM... Und das tu ich mir 1000prozentig nicht an... K. hat IHM zwar angeblich schon gesagt, dass ich mit dort feiere... Aber egal... Will gar nicht wissen, was ER in dem Moment gedacht hat... Ich glaube... Nein, ich bin davon überzeugt, dass es IHM auch lieber ist, wenn ich nicht dort feiere... Ich kann's einfach nicht... Wir haben es in 5 Monaten nicht hingekriegt auch nur einen vernünftigen Satz miteinander zu wechseln... Inzwischen irgnorieren wir uns komplett... =[... Und ich fühl ich schon beschissen genug deswegen... Es wäre total widersprüchlich, wenn ich plötzlich dort auftauche... Außerdem ist bestimmt auch SEINE Mutti da... Und das muss ich mir erst recht nicht antun... Ich hab sie echt gern, aber dann hab ich nämlich den ganzen Abend mit den gleichen blödsinnigen Fragen und Sätzen zu kämpfen... "Warum willst du IHN denn nicht?"... "ER ist doch so ein guter Junge"... "Lass nicht locker. Du musst kämpfen"... Und bla bla bla... Ist schon klar... Als ob ich ne Wahl hätte oder gehabt habe... Die hatte ich aber leider NIE!!!... Ich find's auch nicht gerade toll, wie das alles gelaufen ist... Aber ich bin nicht dafür verantwortlich, dass sie nicht verstehen will oder kann, dass ihr ach so "lieber kleiner Junge" unfähig ist ehrlich zu mir, zu anderen und vorallem sich selbst zu sein... Eine ideale Voraussetzung die Silvesterstimmung zu vernichten... Wäre das nicht ein perfekter Start ins neue Jahr?... Davon träumt doch jeder, oder?... Nein, ich verzichte dankend...

Es tut mir zwar echt leid für K., weil sich sich dann den ganzen Abend dort zw. den ganzen Kerlen langweilen muss, aber ich kann echt nicht mit dahin... Das kann ich ihr aber so nicht sagen... Hab jetzt schon die ganzen Tage gesagt, dass ich noch nicht weiß, was ich mache... naja wird sie schon noch mitkriegen... Vielleicht feiert N. ja dort mit... Keine Ahnung... Und ehrlich gesagt, könnte es mich auch nicht weniger interessieren...

Außerdem Kr. und seine Frau sind auch mal wieder im Lande und feiern auch mit bei L... Also fahren R., ihr Freund und ich auch dorthin... Das Problem ist halt nur, wer fährt... Rufe morgen früh erstmal Kr. an wie die das machen... Wär ja auch irgendwie schwachsinnig wenn 5 Leute mit 2 Autos fahren würden... Falls wir uns überhaupt nicht einigen können, müssen wir halt ein Taxi nehmen... Das kriegen wir schon irgendwie hin... zur Not fahre ich eben... Ist mir auch egal... Ich würde sogar auf Alkohol verzichten... Ich würde fast alles tun, um nicht bei IHM feiern zu müssen...

PS: Der Countdown läuft... 3... 2... 1...